Jeg er 51, havde ni dates på en måned med fraskilte kvinder 45+: Hvorfor er jeg stadig alene
Da jeg blev skilt for tre år siden, var jeg helt sikker: Højst et halvt år, så havde jeg fundet et nyt forhold.
Egen lejlighed, stabilt job, ingen alkohol eller vilde eskapader. Jeg var 48 dengang og troede ærligt talt, at med sådan nogle forudsætninger ville jeg nok ikke ende alene.
Nu er jeg 51. Og stadig kommer jeg hjem til en tom lejlighed.
Ikke fordi jeg ikke prøver. Bare den seneste måned har jeg været på ni dates med kvinder nogenlunde på min egen aldermellem 45 og lige over 50. Alle fraskilte, selvstændige og ved, hvad de vil have i livetifølge deres profiler.
Efter de ni møder indså jeg noget ubehageligt: Det handler hverken om udseende, alder eller at de gode allerede er optaget.
Problemet er noget helt andet.
Date nr. 1: Kvinden med tjeklisten
Anne, 47, økonom. På billedet: rar og velplejet, ingen filtre eller smuksak. Hun skrev først, nem og ligetil i beskeder.
Vi mødtes på en café. Hun kom til tiden, satte sig pænt overfor og bestilte grøn te uden sukker. Jeg smilte:
Fortæl lidt om dig selv, hvad får dagene til at gå?
Anne tog roligt sin telefon op, scrollede lidt og sagde:
For ikke at spilde tid, har jeg lavet en liste med spørgsmål. Vi skal hurtigt finde ud af, om vi passer sammen.
Hun åbnede noter.
Første spørgsmål: fælles økonomi. Andet: om jeg er klar på at leve med hendes boliglån. Tredje: om jeg vil have flere børn. Fjerde: min holdning til at flytte. Femte: hvor mange penge jeg giver mine børn, og hvor ofte jeg ser min eks.
En time svarede jeg samvittighedsfuldt. Jeg følte mig ikke som mand, men kandidat til stillingen som ægtemand. Hvert svar som et flueben i hendes mentale regneark.
Da jeg prøvede at spørge til hendes interesser, viftede hun væk:
Lad os holde os til listen først, ikke? Det er vigtigt.
Efter halvanden time lukkede hun telefonen, nikkede høfligt, takkede for mødet og forsvandt. Ikke en eneste besked.
Jeg tror ikke, jeg bestod interviewet.
Date nr. 2: Lever stadig i eksens skygge
Karen, 48, skolelærer. Sød, rar, et smil fyldt med livets erfaring, men ikke bitter. Vi havde aftalt en gåtur i Kongens Have.
Snakken gik let, indtil jeg nævnte min glæde for film.
Min eks hadede film, sagde hun straks. Sagde altid det er spild af tid.
Senere fortalte jeg, at jeg godt kan lide at lave mad.
Åh, min eks kunne ikke engang lave te til sig selv. Det var kun kvindearbejde.
Hver gang jeg fortalte om mig selv, kom hendes eks straks ind som en usynlig væg mellem os.
Bil? Min eks turde ikke køre bil. Egen lejlighed? Min boede hjemme hos sin mor til han var 40. Ferie? Vi rejste aldrig, han var for nærig.
På et tidspunkt gik det op for mig: For hende var jeg ikke et selvstændigt menneske, bare en praktisk modsætning til hendes forrige mand. Hun søgte ikke en partner, hun søgte en anti-eks.
Date nr. 3: Eks-manden er altid til stede
Rikke, 49, designer. Smuk, stilfuld, god smag: diskrete smykker, spændende taske, let duft. Jeg tænkte: Nu, en normal voksen kvinde.
De første 30 minutter talte vi om arbejde, byer, bøger. Det føltes naturligt.
Så sagde Rikke pludselig:
Min eks sagde også sådan. Men det viste sig at være tomme ord.
Så begyndte det.
Hele daten blev til et drama om hvordan jeg levede med ham. Hvordan hun blev udnyttet, troede på løfter, trak læsset for familien uden at blive værdsat.
Alt, jeg sagde, blev sammenlignet med eksen:
Du kan lide at lave mad? Min eks elskede også mad, men rørte aldrig en gryde.
Drømmer du om at rejse? Min eks ville også men foretrak sofaen.
Jeg prøvede at skifte emne, spurgte ind til hendes projekter og favoritrejsemål. Men eksmanden var stadig med ved bordet.
Med sådan et tredje hjul kan man ikke bygge noget nyt.
Date nr. 4: Kærlighed er en luksus
Birgitte, 50, bogholder. Rolig, afmålt stemme. Vi drak kaffe nær Nørreport.
Jeg forsøgte at komme med småsjove historierhun nikkede, men det virkede, som om hun bare svarede på rapporter.
Hvad interesserer du dig for? spørg jeg.
Arbejde.
Og i din fritid?
Jeg har næsten ingen fritid.
Men lidt til sjælen?
Jeg gør rent derhjemme.
Ingen glød, ingen liv. Alt var sat på spareprogram.
Jeg spurgte forsigtigt:
Hvorfor søger du egentlig et forhold nu?
Hun tænkte ikke længe:
Jeg vil have stabilitet. En pålidelig person ved min side.
Og kærlighed?
Hun trak på skuldrene, som om det var en irriterende flue:
I vores alder er det en luksus. Det vigtigste er bekvemmelighed.
Jeg så på hende og forstod: Hun leder ikke efter et menneske, hun leder efter solidt møblement, der holder, ikke vælter, ikke går i stykker.
Jeg har ikke lyst til at være et skab.
Date nr. 5: Tjekliste-kvinden
Mette, 51, afdelingsleder. Sikker gang, dyr taske, bestemt blik. Hun valgte restauranten selvikke den billigste.
Hun tog styringen fra start:
Jeg leger ikke. Jeg vil have seriøse relationer. Er du klar, eller tuller du bare rundt?
Jeg følte mig som en skoleelev til eksamen og svarede automatisk:
Jeg er klar.
Mette nikkede og remsede op:
En mand skal tjene mindst som hende. Skal minimum på ferie med hende to gange om året. Skal respektere hendes karriere, aldrig bede om mere tid til hjemmet. Skal introduceres til hendes voksne børn efter tre måneder. Skal acceptere hendes venner, vaner og livsrytme.
Ordet skal dukkede op oftere end mit navn.
Jeg sad og tænkte: Der er ikke plads til migkun mand, der opfylder kravene.
Intet partnerskab, ingen dialog. Bare kontrakt med alt for meget med småt.
Date nr. 6: Jeg har ikke brug for en mand, men en far
Lisbeth, 46, salgschef. Unge klæder, knaldrøde negle, høj latter. En frisk brise efter de tidligere dates.
Men efter 20 minutter blev det klart: Brisen blev hurtigt til råb om redningsmand.
Kan du fikse ting? Mine ting går altid i stykker, og jeg aner ikke hvad jeg skal gøre.
Har du bil? Jeg har tit brug for et lift.
Kan du hjælpe med skat? Jeg hader alt det der! Kan du tage det?
Bag hvert spørgsmål lød det: Gør det for mig. Tag ansvaret. Find løsningen.
Jeg savner bare sådan en rigtig stærk skulder. En der kan tage sig af tingene, så jeg kan være lille og svag, sukkede hun.
Jeg forsøgte forsigtigt:
Men du er jo voksen, har job og styr på livet. Du kan meget selv.
Hun blev straks fornærmet:
Typisk mand! I vil bare ikke tage jer af os.
For hende var omsorg det samme som total service. Jeg er ikke parat til at være far for en voksen.
Date nr. 7: Evig offerrolle
Sanne, 46, bogholder. Mild, lidt genert, stille. Jeg tænkte: Her er der da ingen krævende lister.
Først var hun fåmælt, men så åbnede hun opog så væltede det ud: Manden, der gik fra hende til en yngre, børnene hun opfostrede alene, at spare på sig selv, at græde alene og ingen hjælp.
Historie på historie om smerte, uretfærdighed og skuffelse.
Jeg gav alt til familien! Men endte alene.
Jeg cassinerede min karriere for ham, og han sagde ikke engang tak.
Jeg gav alt til børnene, og nu har de aldrig tid.
Jeg prøvede at vise forståelse, sige noget rart. Men hun ville ikke samtalehun ville bare læsse sit hjertesorg af på hvem som helst.
Da aftenen var slut, følte jeg mig drænet, som om jeg havde båret hendes tunge bagage hjem.
Date nr. 8: Kontrolkvinden
Eva, 52, læge. Punktlig, pæn, alt i orden. Vi mødtes i en café, hun var der før mig og havde valgt et hjørnebord.
Jeg bestilte cappuccino. Eva bemærkede straks:
Du burde tage en americano. Mælk er hårdt for maven i vores alder.
Jeg fortalte en sjov historie om arbejde, men hun stoppede mig:
Vent lige, du sagde, det var onsdag, men før sagde du tirsdag. Dit tidsbillede stemmer ikke.
Jeg nævnte, jeg nogle gange går sent i seng.
Det er forkert. I vores alder skal du sove før kl. 23, ellers lider nervesystemet.
Hvert ord blev korrigeret. Det var, som om hun havde et regelværk for alt: kaffe, middag, søvn.
Jeg kunne se fremtiden: En, der ville styre alt fra min morgenmad til mine arbejdsdage og venner.
Det er ikke det sunde liv, jeg ønsker.
Date nr. 9: Jeg ved, hvad der er galt med dig
Lone, 53, psykolog. Jeg håbede virkelig: Nu kommer der én med indsigt i følelser og grænser.
Håbet holdt i femten minutter.
Jeg sagde:
Jeg elsker stilheden, bryder mig ikke om store selskaber.
Hun straks:
Du er introvert med undgåelsestilknytning.
Jeg nævnte min skilsmisse for tre år siden.
Det er lang tid. Du har nærhedsskræk.
Jeg bestilte en bøf.
Klassisk, lo hun, rødt kød er kompensation for indre usikkerhed.
Alle mine sætninger blev til diagnoser. Jeg følte mig ikke som mand på date, men som klinisk case.
Da vi gik, skrev hun:
Du er spændende, men jeg tror ikke, du er klar til et bevidst forhold.
Jeg svarede:
Det har du måske ret i.
Og jeg opdagede, jeg ikke havde lyst til at diskutere. Jeg var træt af at være sagen.
Da jeg senere den aften sad hjemme med en kop te, gennemgik jeg alle de ni dates for mit indre blik.
Og pludselig så jeg det klart: Ingen af dem ledte egentlig efter et menneske.
Nogle søgte én, der kvalitetssikret opfyldte listen. Nogle en omvendt eks. Andre ledte efter en gratis terapeut, nogle efter en far eller et solidt møbel. Nogle ville kontrollere, andre analysere.
Alle bar på hver deres manuskript. Uforløst bagage, der prøvede at finde en ny portør.
Der var ingen, der søgte et menneske med både fejl og drømme.
Hvorfor er de (og vi) alene og har det med alder at gøre?
Venner siger:
Drop jævnaldrende, led yngre; det er nemmere med de unge.
Ærligt? Jeg tror ikke, alder er problemet.
Jo, efter 45 har de fleste haft skilsmisser, sygdomme, gæld, børn, skuffelser. Sådan er livet.
Problemet er ikke, at vi har bagage.
Problemet er, at de færreste gider selv pakke den ud. Vi håber at møde én, der sætter alt på pladslindrer, helbreder, beviser, dulmer.
I stedet for at sige jeg vil lære dig at kende, siger vi: Løs gerne mine gamle ar.
Er vi mænd bedre?
Det ville være urimeligt at sige, kun kvinder har tunge tasker med til dates.
Jeg kommer heller ikke uden fortid, bange for gentagelser, egne vaner og særhederjeg er heller ikke nem.
Vi mænd gemmer bare tit bagagen væk. Vi vender det ikke ud i timevis eller skriver det på tjeklister. Men vi bærer på den alligevel.
Og måske handler det ikke om, at alle over 45 er skadede, men at vi sjældent tør indrømme:
Ja, jeg er ikke nem. Ja, jeg har ondt. Ja, jeg har noget at arbejde medog det er mit ansvar.
Et par ord til andre med erfaring
Efter denne måned og ni møder fandt jeg ikke den eneste ene. Men jeg har set mange kvindehistorierog fået øje på mine egne mandehistorier.
Har du mødt sådan bagage i forhold efter 40?
Hvis du er mandkan du genkende dine egne tidligere eller nuværende partnere i beskrivelserne? Hvordan har du håndteret det?
Hvis du er kvindeser du dig selv eller veninder i disse historier? Søger du en partner, eller måske en redningsmand, far, dommer, publikum?
Og det store spørgsmål, der går mig på: Kan man overhovedet bygge noget nyt efter 45, hvis man ærligt tør indrømme sine ar, uden at læsse dem over på en anden?
Del gerne jeres erfaringer. Måske hjælper netop dine historier med at forstå, hvad der egentlig foregår med os alle sammen.
