Der er jo den ene kvinde i hver gård, som råber ud af vinduet, hvis du ryger under hendes vinduer, og hun klager, at det lugter i lejligheden. Hun holder de unge på gaden efter klokken ti om aftenen, så de ikke forstyrrer søvnen, og hun sender breve til bestyrelsen om den uopsamlede skrald. Hvis du ikke kender sådan en kvinde så er det dig. Eller rettere sagt, det er mig. Den onde nabo.
Jeg kan simpelthen ikke holde ud med hundeejere. Deres hunde efterlader afføring i min blomsterbænk med geranier og pæoner. Endnu værre er de, der fodrer gadehundene de smider både afføring og knogler i mine planter, og de kan gø så højt om natten, at jeg går rundt i en uge og kigger efter, hvor lyden kommer fra. Nogle af dem begynder endda at hyle i foråret.
Det er det samme med katteejere. Der er altid en lugt af kattebakke fra deres lejligheder. Hvis kattene har fri adgang til udlandet, så er det helt vanvittigt! En gang hoppede en sort, kradsende kat op på min altan, og jeg måtte næsten blive bleg, da jeg gik ud for at skrige af de små børn i nabohuset.
Og så er der de små gnomer de femårige børnebørn, som jeg bare ikke kan tage så meget af. De er så skrøbelige og uforudsigelige. En gang blev jeg bedt om at passe min kusines femårige nevø. På en halv time åd han hele min hjerne med en teskefuld te, mens han legede med en lille traktor. Efter fem minutter kom hans mor ud af trappen, men han var allerede sulten igen. Ikke på min grød med frikadeller, men på noget helt andet. Han smed grød ud over bordet, mens jeg vaskede, og så fandt han min kosmetik min elskede røde Chanel-læbestift. Han brugte den jeg kunne næsten ikke holde mig. Så gik han i omkring femten minutter uden at lave lyd. Da han endelig fandt mine frikadeller, så mine vægge og køkkenskabe ud som en lille kunstudstilling af fedtpletter fra hans små fingeraftryk.
Jeg fandt ud af, at de små drenge ikke bør spise for meget stegt mad om aftenen spyttede de alt over mit hele lejlighed, fordi de fik en acetontåge i hovedet. Heldigvis gik det bedre, da jeg gav ham aktivt kul, og så kunne jeg aflevere ham til hans bekymrede mor.
Alt dette drama begyndte omkring da jeg var femten år, da en gammel dame i trappen så på mig med et blik, der sagde prostitueret. Jeg var så sur, at jeg begyndte at putte al slags reklamer, jeg fandt i åbne postkasser, i hendes postkasse. Aviser om vinduer og døre, flyers om mirakelkur til sundhed, magnetarmbånd mod højt blodtryk alt sammen. Jeg lavede hendes postkasse til en papirmontagne i en måned. Hver gang hun ledte efter sin elregning, faldt der en bunke papirer ud.
Men det var ikke alt. Jeg stjal hendes regning, kopierede den og tilføjede et ekstra nul. Så gik hun i Elforbrug for at klage over en fejlagtig regning. Den gamle dame var på fuld knald, men jeg var ligeglad.
Mit krigslystne temperament gik endnu højere, da jeg genvandt et stykke af min blomsterbed under vinduet. Efter lidt prøving og fejling fandt jeg ud af, at geranier er de bedste de kan ikke stjeles af de kærlige skadedyr, der vil have noget gratis til deres hunner. Selv de fulde drenge holder sig væk fra geranierne, fordi duften frastøder dem fra at hang out ved blomsterne.
En solrig morgen opdagede jeg, at en bil stod parkeret midt i min blomsterbed! De forreste hjul rørte ved den hvide kantsten, og den massive kofanger svævede truende over de røde blomster. Jeg spurgte min nabo, den gamle dame Lise, om det var hendes bil. Lise sad på bænken hver morgen efter markedet, hvor hun hentede mad til sine fem katte, og hun så alt med sine skarpe øjne selv en mus kunne hun mærke.
En bil fra femte sal? sagde hun. Jeg vidste, at hun havde set ejeren længe, men ingen ville dele den slags information. Det er en bandit fra femte sal, svarede hun. En Jeep, jeg har set den mange gange. Jeg kiggede rundt i vores bygning, men ingen så ud som en bandit. En rigtig gadehaj har jo ikke penge til en flaske øl, så den må være en Jeep.
Lise fortalte også, at den unge pige på 43. sal, Maren, var blevet syg. Hendes ben svigtede, og hun havde astma. Efter fem minutter af kedelige sygdomsbeskrivelser nåede vi frem til pointen: en ung mand, Lises barnebarn, var i gang med at renovere lejligheden på 43. Sal.
Jeg løb hurtigt ned til elevatoren for at vise ham, hvor hans bil stod men døren åbnede sig ikke. Hvem var så så freidig at efterlade bilen under mine vinduer og stadig holde døren lukket? Jeg bankede på den kolde, brune lædersæde og håbede, han hørte min klapr. Ingen kom ud.
Jeg smed et kort på dørkarmen: Kære ukendte, flyt venligst din beskidte bil væk fra mine geranier, ellers kan jeg ikke holdes ansvarlig! Jeg lagde noten i postkassen og ventede.
Dagen gik, men den Rangerover var stadig der og truede mine blomster som en sort sky. Jeg løb ud på gaden og spurgte Lise: Har banditten fra 43. sal vist sig i dag? Hun rystede på hovedet. Nej, men han kørte en anden bil, så han var her et par timer og så droppede igen. Jeg blev rasende: Så han kører rundt i en anden bil og lader sin gamle bil ødelægge mine blomster?
Lise foreslog, at jeg ringede til ham. Hun havde nummeret på et stykke papir. Det er hans chef, der kører, han er bare passager, sagde hun. Jeg ringede og en dyb, rolig stemme svarede: Ja, hvad vil du? Jeg spurgte: Har du set min note? Han svarede: Ja, men jeg har ingen lyst til at flytte bilen. Jeg sagde, at jeg ville have den sidste chance for at få den væk. Han lo, men sagde: Den er så behagelig, at jeg bliver hængende. Jeg gik i stå, men fortsatte: Du skal nok fortryde det!
Jeg prøvede at brænde hans bil med blikket, men metalet stod uberørt. Jeg har dog et par velafprøvede midler mod skadedyr og uhøflige naboer, så i morgen skulle han fortryde.
Næste morgen så jeg fra min altan, hvordan hans bil var dækket af små fugle, der fløj rundt om motoren, mens jeg fra aftenen havde drysset hvede på den. Der var fuglene, der spiste de små korn, som jeg havde smidt ned. Det var min lille hævn.
Da han så hans bil var sort og beskidt igen, men nu med store spor af hvidt gummi på kantstenen, følte jeg mig som en krigsherre. Jeg gik ind i lejligheden for at planlægge næste skridt, da jeg pludselig gik i en kat med fisk i munden. Tag fisken til 43. sal! mumlede jeg.
Den nat var der en kæmpe kattekoncert i vores bygning. Kattene fra hele kvarteret løb ind i 43. lejlighed og lavede alverdens larm. Jeg havde drysset valeriankstrøm på døren, så den lugtede så stærkt, at naboerne måtte holde døren lukket. Jeg råbte efter banditten, men han var væk.
Senere gik jeg i gang med at reparere låsen på min dør, som på ingen måde ville åbne. Jeg tænkte på, hvem der havde smidt de små tændstikker i låsen. Jeg ringede efter en låsesmed, så han kunne tage dem ud.
Jeg var sulten, vred og klar til næste træk. Jeg søgte på nettet efter et lægemiddel, der kan holde en bandit på afstand, og fandt Salicylat.
Morgenen efter var der ro i huset kattene holdt sig i deres egne lejligheder, og jeg fik sovet udtil. Jeg lavede mig en lille espresso med italiensk kaffe, da døren gik op med en voldsom kraft. Der stod min nabo, en mand, der lignede Dmitri Yaroshenko fra en gammel film, men i neonblå jeans og en grøn Tshirt. Han gik direkte ind i køkkenet uden at tage sko af. Jeg stod målløs og så, hvordan han hældte opvaskemiddel med aloe vera over sine hænder og begyndte at vaske.
Kan du ikke bare gøre det hjemme? spurgte jeg.
Han svarede, at han ville vaske på køkkenet. Jeg gik rundt og smurte hans dørhåndtag med vaseline. Så sagde han: Det lugter kaffe? Jeg tog hans kop og drak den, mens jeg forsøgte at holde masken. Hans blik var blidt, men han sagde: Du er smuk. Jeg troede, du var en heks.
Jeg svarede skarpt: Hvis du kigger, så flyt dig! Hans kommentar fik mig til at tænke på, at jeg havde smidt tændstikker i låsen, men han sagde, at det var en dreng, der legede. Jeg blev vred: Jeg har ikke smidt noget i din lås!
Han nikkede, så jeg tog en regning fra låsesmeden og sagde: Her er din regning for låsesmeden! Jeg gemte den i køleskabet som bevis, hvis jeg skulle tage ham i retten.
Det er mig, sagde han, men hvis det ikke er dig, så hvem er så? Jeg slog min hårbørste i hånden, mens hans våde hår faldt ned på skuldrene. Jeg var klar til at give op, men så kom en idé: et midlertidigt fredstilbud.
Jeg sagde: Lad os indgå en våbenhvile, men kun indtil vi finder ud af, hvem der laver al ballade. Han nikkede, og vi gik videre med planen.
Næste dag dukkede den gamle dame Lise op med en pose gaver på trappen. Hun var på vej for at give dem til os. Da vi så videoen fra kameraet på telefonen, så vi, at hun havde smidt en bunke pap. Vi kiggede på hinanden og rystede på hovedet. Jeg sagde til min nabo, Tal med hende, så vi kan få ro.
Jeg lavede chokoladekage, selvom jeg vidste, at den ville påvirke min figur, men jeg ville imponere naboen Sergej, som kom hjem efter arbejde. Han spurgte om jeg havde kakao, og jeg åbnede skabet.
Sergej så på mig og sagde: Skal jeg hjælpe med at reparere skabet? Jeg sagde: Ja, tak, du har jo lånt mig din vaskepude. Han gik hen og så på lågen til min køkkenskab: Den hænger skævt, vil du have mig til at rette den? Jeg sagde, at jeg ville have kompensation for den stress, jeg havde haft.
Sergej fortalte også, at den gamle dame Lise havde hørt højt musik fra lejlighed 40, og hun havde ved et uheld forvekslet tæpperne. Jeg lo og sagde, at jeg også kunne have lidt af hendes ondskab. Men jeg havde brug for Sergejs hjælp til at fixe de knirkende døre i badeværelset og andre små mangler i min lejlighed, så jeg kunne få ro i sindet.
