Jeg er nu 39 år og for første gang i livet indrømmer jeg noget, som jeg altid har haft svært ved at sige højt: jeg fortryder, at jeg ikke har fået børn. Ikke fordi jeg ikke ønskede at blive mor, men fordi jeg altid ventede på det rigtige tidspunkt og den rigtige mand. I mere end femten år byggede jeg relationer med tanken om, at hvis manden ikke var den helt rette, så var det ikke værd at sætte et barn i verden. Så lod jeg tiden gå.
Min første lange relation begyndte, da jeg var 22. Den varede næsten fem år. Vi boede sammen, talte om bryllup, familie, fremtid. Men når jeg tog emnet om børn op, vendte han altid samtalen. Han sagde, at han først ville have stabilitet, rejser, spare op, leve lidt. Jeg tilpassede mig. Overbeviste mig selv om, at jeg havde god tid. Da forholdet sluttede, gentog jeg for mig selv, at det var bedre ikke at få barn i et forhold, der ikke fungerede.
Senere blev jeg gift. Jeg var 29 og tænkte, at nu måtte det være øjeblikket. Men ægteskabet varede under tre år. Jeg opdagede utroskab, løgne og skjulte gældsproblemer. Jeg gik ud af det uden børn, uden ansvar, med en følelse af frihed, men også med et tomrum, jeg ikke kunne forklare. Igen sagde jeg til mig selv, at det var bedst ikke at blive gravid med en mand, der ikke fortjente det.
Som 33-årig havde jeg endnu et seriøst forhold. Han ville gerne have børn, men ikke forpligtelsen. Han ønskede, at jeg skulle passe ind i hans liv, hans kalender, hans måde at leve på. Da jeg foreslog at danne en egentlig familie, sagde han: Når tiden er inde for forholdet. Jeg gik min vej. Og igen var jeg alene, overbevist om, at jeg traf de kloge valg.
Nu, som 39-årig, har jeg ingen børn. Jeg har ingen fast partner. Jeg har et arbejde, frihed, min egen bolig. Men nogle aftener, når jeg kommer hjem til min lejlighed på Vesterbro, lægger tasken på sofaen, og stilheden føles tung. Jeg ser mine veninder tale om skoler, lektier, vacciner, teenageproblemer og selvom jeg ved, de har deres egne kampe, ser jeg noget, jeg ikke har: nogen, der kalder dem mor.
Nu tænker jeg på noget, jeg aldrig før tillod mig at overveje: jeg kunne have været enlig mor. Jeg kunne have valgt at stoppe med at vente på den perfekte mand og blevet mor, uanset hvad. Jeg kunne have stiftet familie på min egen måde. Men jeg var så optaget af at gøre alting rigtigt, at jeg til sidst ikke gjorde noget som helst.
