Jeg blev gift for at undslippe fattigdommen, og nu lever jeg i et smukt bur. Jeg er nu 35 år gammel. Da jeg var 20, var jeg ikke ekstremt fattig, men levede dag for dag og talte hver eneste krone. Jeg var studerende læste om aftenen på universitetet og arbejdede om dagen i et bageri. Hver dag kom jeg hjem med trætte, hævede ben, bekymret for om jeg havde råd til transport, kopier, mad og studietakster den måned. Min drøm var et mere roligt liv, ikke luksuriøst, bare stabilt.
Så mødte jeg ham. Han var 40, universitetslektor, altid velklædt, med egen bil, talte om rejser, investeringer, tryghed. Jeg forelskede mig ikke med det samme. Jeg kunne lide ham, ja, men det var mere det, han stod for: en pause, ro, et liv uden konstant bekymring, jeg ønskede, end det var hans ansigt eller måde at tale på.
Vi begyndte at se hinanden, og forskellen var tydelig fra starten. Mens jeg så på priserne i menuen, bestilte han uden at spørge. Jeg snakkede om ekstra arbejde, han talte om at købe en ny lejlighed som investering. Han sagde ting som: “Du behøver ikke leve så stramt,” “Jeg kan give dig et bedre liv,” “Jeg vil ikke have du skal kæmpe alene.” Disse ord satte sig fast i mit sind.
Jeg vidste, at hvis jeg færdiggjorde min uddannelse, ville mine forhold forbedre sig, men det ville tage år. Med ham gik det hele hurtigt. Han friede til mig efter seks måneder. Jeg græd ikke af lykke. Jeg blev tavs. Den aften sov jeg næsten ikke. Jeg tænkte på min mor, på mine trætte morgener, på aldrig mere at skulle tælle kroner, på et flot hus.
Min mor var imod det til at begynde med. Hun sagde jeg var for ung, at han var for gammel, at hun ikke så mig forelsket. Jeg svarede, at kærlighed ikke betaler regningerne, at jeg var træt af afsavn og kun ønskede noget bedre. Vi græd meget. Til sidst accepterede hun, for hun ville ikke miste mig.
Vi blev gift halvandet år efter vi mødtes. Alt skete hurtigt: stort hus, nye møbler, rejser de første måneder. Jeg lagde billeder ud med smil, men indeni følte jeg mig som en skuespillerinde, der spillede en rolle valgt af bekvemmelighed, ikke kærlighed.
Jeg kan ikke sige, at han er en dårlig mand. Han tager ansvar, er en god far til børnene, hjælper både sin mor og min med økonomi, er til stede i vores liv, er trofast og ikke aggressiv. Han er ikke problemet. Jeg er problemet. Jeg elsker ham ikke, som man elsker rigtigt. Jeg respekterer ham, beundrer ham, er taknemmelig for alt han har gjort, men jeg mærker ikke den kærlighed, der kribler i brystet.
Hans livsrytme er en anden. Han lægger sig tidligt, kan ikke lide at gå meget ud, foretrækker rolige planer, vil ikke have forandringer. Jeg vil stadig gerne rejse, grine højt, improvisere, mærke sommerfugle. Men jeg tilpasser mig. Jeg har altid tilpasset mig.
Der er nætter, hvor jeg ligger i den store seng, med behageligt vand, stilhed og komfort, og føler en mærkelig tomhed. Det er ikke sorg, men følelsen af at jeg lever det rigtige liv, bare ikke det liv, der gør mig lykkelig. Jeg laver mad i et smukt køkken, følger mine børn til gode skoler, mangler intet materielt… men tit mangler jeg følelser, begær, illusioner. Han siger “Jeg elsker dig”, og jeg svarer “Jeg også”, men stemmen inde i mig lyder anderledes.
Nogle gange undrer jeg mig over, hvad der ville være sket, hvis jeg var blevet alene, hvis jeg havde afsluttet min uddannelse uden genveje, hvis jeg havde ventet på en anden slags kærlighed. Nogle gange føler jeg skyld, endda over tankerne, for der er kvinder, som ville give alt for denne stabilitet. Skyldfølelsen kommer netop der: jeg har ikke ret til at klage, men kan heller ikke lyve for mig selv.
Hvilket råd ville I give mig, så jeg kan finde lykken?
